Trong sự hiểu biết mà tôi không nhận mình là hoặc là một người đàn ông hay một phụ nữ, tôi được cấp một số hòa bình.
Tôi đã dành cả cuộc đời con người tôi nhìn và chuẩn bị để được xem xét.
Tôi nhớ khi tôi 11 tuổi, đi bộ vào cửa hàng tạp hóa với mẹ tôi, và cô ấy cúi xuống và rít lên cho tôi để trang trải bản thân mình. Rõ ràng bộ ngực của tôi đã jiggling.
Tôi nhanh chóng khoanh tay trước ngực của tôi trên áo thun của tôi. Tôi không biết rằng tôi đã có bộ ngực cho đến thời điểm đó trong thời gian, chứ chưa nói rằng bộ ngực là một cái gì đó mà có thể gọi sự chú ý không mong muốn đối với tôi.
Sau đó, họ đã lớn.
Mọi người ở mọi giới tính thường giảm mắt từ khuôn mặt thanh niên của tôi để bộ ngực của tôi, sau đó từ từ và miễn cưỡng, lớn lên chúng lại để nhìn thẳng vào mắt tôi.
Trước đây, tôi đã được nhìn thấy. Nhưng bây giờ mọi người nhìn chằm chằm, và nhìn chằm chằm của họ khiến tôi ngượng ngùng và lo lắng.
Có điều là, tôi không đồng cảm với bộ ngực của tôi. Cũng không Tôi đặc biệt xác định như là một cô gái hay một người phụ nữ. Nó đã cho tôi một thời gian dài để tìm ra chữ đồng tính, mà có cảm giác như một món quà.
Đặt câu hỏi về bản thân mình như những người khác hỏi tôi
Vào mùa hè cuối cùng trước khi đại dịch - mùa hè năm 2019 - tôi đi ra, với sự do dự rất lớn, như nonbinary.
Thế giới đã luôn luôn được mã hóa tôi như một người phụ nữ vì bộ ngực của tôi. Tôi có quyền được nonbinary? Quyền sử dụng họ / chúng đại?
Sau khi trải qua sự dạy dỗ mùa hè ở Hawaii, tôi bay đến Cộng hòa Séc về học bổng Fulbright, nơi tôi đã ngay lập tức và luôn cố định là một phụ nữ với một W. vốn
Là chưa lập gia đình và không có con cái là một sự mới lạ trong ngôi làng nhỏ nơi tôi dạy. Tôi không cảm thấy thoải mái chia sẻ đại từ tôi hoặc là công khai đồng tính luyến ái.
Tôi lúng túng, và sau 4 tháng, tôi thoát khỏi chương trình Fulbright. Tôi ở lại ở châu Âu, di chuyển từ nhà ngồi để nhà ngồi trong khi cố gắng để viết một cuốn sách.
Và sau đó, những tin tức đã phá vỡ khoảng COVID-19.
Chính phủ Hoa Kỳ tuyên bố tiểu thuyết coronavirus tình trạng khẩn cấp y tế công cộng trên 03 tháng 2, năm 2020. Không lâu sau đó, chính quyền tiểu bang bắt đầu vấn đề nghỉ tại nhà hàng.
Vì vậy, vào ngày 16, chỉ vài ngày sau khi Tổ chức Y tế Thế giới tuyên bố COVID-19 một đại dịch, tôi rời châu Âu và di chuyển trở lại Seattle.
Kết nối lại với đứa trẻ bên trong của tôi
Tôi đã 39 vào thời điểm đó, cô lập trong một ngôi nhà với một số bạn cùng phòng có đầu óc rộng mở.
Tôi quyết định bắt đầu nhìn thấy nhà trị liệu của mình một lần nữa thông qua zoom. Chúng tôi đã không thực sự nói kể từ khi tôi rời các tiểu bang. Và bây giờ tôi đã về nhà, tôi đã sẵn sàng để nói nhiều hơn về bản sắc giới tính của mình.
Trong vài tháng, tôi đã chia sẻ rằng tôi muốn thay đổi tên của mình trở lại Stacy và hoàn toàn nắm lấy họ / họ đại từ.
Stacy cảm thấy ít giới tính với tôi, và đó là một cái tên thời thơ ấu.
Đổi tên bản thân Stacy đã kết nối tôi trở lại với con mình, trước khi tôi phát triển ngực và trước khi thế giới quyết định tôi là một người phụ nữ.
Bởi vì tất cả chúng ta đều ở cùng nhau, bạn cùng phòng và tôi thường gặp trong nhà bếp suốt cả ngày. Tôi đã nói với một trong số họ tôi sẽ đến với nhà trị liệu của mình, và cô ấy ôm nhau và chúc mừng tôi.
Tôi không bao giờ nghĩ rằng xuất hiện là đáng để chúc mừng, nhưng theo thời gian, tôi bắt đầu thấy rằng đó là. Đó là một sự khai hoang của bản thân tôi rằng tôi đã được dạy để từ chối.
Sự hỗ trợ của bạn cùng phòng của tôi đã giúp tôi vô cùng vô cùng, và cũng tạo ra không gian để thay đổi thêm.
Tưới nước cho hạt giống tự khám phá
Tôi đã mạo hiểm ra ngoài lâu dài, đi bộ dài trên khắp các đường phố Seattle để giúp vượt qua thời gian trong quá trình tự cô lập. Tôi hầu như không nhìn bất cứ ai, và không ai thực sự nhìn tôi.
Tôi thấy rằng, không có cái nhìn cấp tính của người khác, tôi đã có thể tồn tại khác nhau. Tôi cảm thấy tự do hơn trong chuyển động của mình và trong cơ thể của tôi.
Tôi đã phát triển để hiểu những cách mà tôi đã biểu diễn trong cuộc sống hàng ngày của mình, để xuất hiện nhiều hơn nữ tính. Tôi ngừng mút vào bụng và lo lắng về cách tôi bắt gặp người khác.
Nhưng cho đến khi tôi có căn hộ của riêng mình khi tôi bắt đầu hoàn toàn hiểu rõ về bản sắc không phân biệt của mình. Bên ngoài, không nhiều về tôi đã thay đổi, nhưng bên trong, tôi biết rằng tôi không xác định được như một người phụ nữ, tôi cũng không xác định được như một người đàn ông.
Danh tính của tôi là Limination, luôn thay đổi, và điều đó là ổn. Tôi đã không phải là bất cứ điều gì cho bất cứ ai.
Sau đó, khi mùa hè Tây Bắc Thái Bình Dương tươi sáng rơi vào mùa thu, khi tôi tham gia một nhóm Som Somatic Online.
Bạn cùng phòng của tôi [người mà tôi đã ra mắt trước] nói với tôi về nó. Cả hai chúng tôi đã vật lộn với việc ăn uống bị rối loạn, và nhóm được dẫn dắt bởi một người được xác định là chấp nhận cơ thể không thuộc và dạy.
Một mình trong căn hộ của tôi, sử dụng Somatic để kết nối với những người khác cũng đang đặt câu hỏi về danh tính và đào tạo văn hóa của họ, tôi đã học được rằng tôi đã gặp khó khăn từ lâu với chứng khó nuốt về giới.
Tôi đã không cảm thấy hiện thân trong hầu hết cuộc đời, không chỉ vì những sự kiện đau thương trong quá khứ, mà vì tôi chưa bao giờ cảm thấy như bản thân bên trong của mình được liên kết với ý tưởng này về "Người phụ nữ" của tôi.
Những người phụ nữ không phù hợp, cũng không có "cô gái". Sự sai lệch là đau đớn. Tôi đã không cảm thấy như ở nhà trong các nhóm phụ nữ, nhưng tôi cũng không cảm thấy như ở nhà - mặc dù tôi có thể dễ dàng trượt vào hiệu suất của nam giới [đặc biệt là làm việc như một lính cứu hỏa].
Để hiểu rằng tôi không xác định là một người đàn ông hay phụ nữ, tôi được chấp nhận một số hòa bình, biết rằng tôi không phải cố gắng trở thành một trong hai.
Làm không gian cho bản thân thực sự của tôi để tỏa sáng
Một số nhà lập pháp gọi gender chứng khó nuốt một căn bệnh tâm thần. Nhưng, như tôi đã dành thời gian một mình, giọng nói bên trong của tôi đã trở nên to hơn, và những tiếng nói và phán đoán của người khác đã im lặng.
Không liên tục ở xung quanh những người ngay lập tức cho rằng tôi xác định là một người phụ nữ, tôi cảm thấy mạnh mẽ hơn trong việc xác định người không thuộc về người của mình và sự kỳ diệu và vẻ đẹp của bản sắc không phân biệt của tôi.
Là con người, chúng ta luôn phân loại lẫn nhau. Đó là một phần của chúng tatrang điểm não, một cơ chế sinh tồn cổ xưa mà đối với nhiều người trong chúng ta, bây giờ đã lỗi thời.
Nhiều người bị đe dọa bởi những người họ không thể phân loại. Trong suốt cuộc đời của tôi, tôi đã giúp người khác phân loại tôi bằng cách phân phối danh tính của mình và trình bày một bản thân bên ngoài dễ nuốt hơn [phụ nữ].
Nhưng đó đã được liên kết với bản thân thực sự [người không thuộc địa] của tôi, và làm như vậy là đau đớn.
Thật đau đớn khi được đưa ra ngoài một thế giới nơi mọi người đánh giá bạn gay gắt - thậm chí cố gắng làm hại hoặc giết bạn - vì sử dụng chúng / họ đại từ và từ chối mặc áo choàng của "người phụ nữ" khi họ chắc chắn đó là những gì tôi là.
Mọi người không thích sai. Nhưng nếu chúng ta đến gần nhau với sự tò mò hơn là những giả định thì sao?
Những gì họ gọi là bệnh tâm thần của tôi là sự bất lực về tinh thần của riêng họ để mở rộng thế giới quan của họ và đình chỉ nhu cầu của họ để phân loại. Đó là sự thiếu hiểu biết cố ý của riêng họ. Nhưng nó không phải là như vậy.
Thể hiện cho mình
Bây giờ, hơn một năm vào đại dịch, tên của tôi là Stace, và tôi tự hào nói rằng tôi không quen, một bổ sung mới cho bản sắc quan trọng lâu năm của tôi.
Theo một số cách, tôi sợ hãi quay trở lại thế giới. Tôi may mắn được sống trong một thành phố tự do. Nhưng ngay cả ở đây, có những người bám vào ý tưởng rằng một người "trông giống như một người phụ nữ", tất nhiên, hãy xác định là một.
Tôi vẫn được mã hóa như một người phụ nữ và có thể sẽ tiếp tục. Tôi không có tiền để phẫu thuật giảm vú, tôi thích mái tóc dài của tôi, và đôi khi tôi thích trang điểm và váy.
Tuy nhiên, tôi đang học được rằng lượt thích và không thích của tôi không xác định giới tính của tôi - cũng không có ai phán xét của tôi.
Tôi sẽ dành [hy vọng] những mảnh vụn cuối cùng của đại dịch này tăng cường quyết tâm của tôi và nhận được sự hỗ trợ mà tôi cần. Khi tôi trở lại thế giới, tôi hy vọng tôi có thể tìm thấy sức mạnh để sửa chữa những người nhẹ nhàng khi họ sử dụng các đại từ sai.
Nhưng tôi biết công việc của tôi không bắt buộc mọi người chấp nhận tôi và đáp ứng sự kháng cự từ những người khác - như tôi đã có - không thay đổi tôi là ai.
Stace Selby tốt nghiệp chương trình MFA tại Đại học Syracuse và hiện đang sống ở Seattle, WA, nơi họ làm việc như một người giữ trẻ và nhà văn. Bài viết của họ đã được xuất bản trên News News, Boulevard, Vox, Đánh giá Ohio mới, Allure và đánh giá Phật giáo ba bánh. Bạn có thể tìm thấy chúng trên Twitter và Instagram. Họ hiện đang làm việc trên một cuốn sách.